Olá!
Na fulô, ou na filó! E o Orkut me sabotou novamente. Depois de eu tanto praguejar o bendito, ele resolveu me pifar de vez. Queria muito mesmo avisar @s amig@s que a Cozinha mudou de endereço, que voltou a ser Blog, e o sacana fica regulando a rosquinha! No donuts o C@#$#@%!!! Fica aqui o meu protesto. E um de meus ídolos no mundo da crônica voltou em 2006 mais mordaz do que nunca. Macaco Simão também possui um seleto grupo de temas. Fashion Week e BBB6. Que maravilha! E por falar em Macaco Simão e suas definições maravilhosas, a sua invenção “kit desgraça”, que depois virou a definição de “Reality Show”, que tão bem ele definiu primeiramente como um bando de pessoas sem nada para fazer sendo assistidas por um bando de pessoas sem nada para fazer. Já havia acrescentado a essa definição alguma pérolas como “RS é casar com uma mulher, se mudar para o apartamento dela e descobrir que ela deve dois anos de condomínio” e “RS é passar o carnaval em Curitiba e com a namorada menstruada”; agora inventou mais uma: “Reality Show é ficar preso num elevador com a Heloísa Helena”! Céus. O Kit Desgraça tá ficando cada vez mais trash.
Prenúncios do fim do mundo! Como já diria aquele personagem do Jô Soares: "Doutor, tire o tubo!" Depois de confirmar mais uma rodada do campeonato paranaense e termos o ADAP de Campo Mourão como líder; no Senado, Toninho Malvadeza, na tribuna da oposição, troca farpas com o bigodudo Mercadante, líder do governo. E vejam só o tema: Doutô Coroné Toninho acusando os outros de assassinato! O mundo vai acabar. Salve-se quem puder. E por falar em política, a Câmara dos Deputados, brilhantemente dirigida pelo camarada Aldo, vinha tão bem, tão consciente, tão cheia de gente em convocação extraordinária, aprovando importantes leis como aquela que diminui os recessos parlamentares, pisou feio na bola. Aprovaram, em convocação extraordinária, duas leis que além de polêmicas, são absurdas. A primeira é a que dá poderes sobrenaturais aos policiais, e assim eles só de olharem para a cara de um sujeito, vão poder autuar o motorista por bebedeira sem a necessidade de bafômetro. Que ótimo, no curso de adestramento de policiais agora nova matéria: como descobrir se o sujeito ingeriu 5,5 ml/L e não 7,5 ml/L. E a segunda: está proibido o castigo físico à crianças. Muito bem, agora é crime dar palmadas na pirralhada! O único problema é que esqueceram de dizer qual vai ser a pena para aquele que sentar a mão na fuça do moleque. Genial, parlamentares de meu Brasil varonil, genial!
E finalmente o ignóbil Olavo de Carvalho, em seu Blog, confessa o segredo de sua elaboração filosófica: desde sua primeira investigação filosófica, que segundo ele se deu na cama, ainda menino, durante uma terrível febre; se acostumou a ver o mundo dessa maneira “horizontada”. Que maravilha, o que eu já suspeitava agora torna-se fato narrado pelo próprio objeto de estudo: a filosofia de Olavo de Carvalho, além de só servir para dormir, é coisa de doente!
Bom, por enquanto é só. Terminou! E comentem, senão irá nascer uma batata na ponta de seu nariz! Ósculos e amplexos!
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