Qual o motivo da minha insistência em ir ao McDonald's?

Não sei o porquê da minha insistência em ir ao McDonald's. Sei que vou ser mal atendido, que a pessoa que me atende é mal paga e robotizada, e a comida não é boa. Aliás, a comida é, a cada dia, mais terrível. O pão parece isopor. O queijo parece lâmina de PVC. O hambúrguer ainda tenho minhas dúvidas se é mesmo feito 100% de carne de boi. E a batata frita é puro sal. E, para completar, o papel informativo que fica na bandeja não dá uma dentro, concorre com a VEJA em matéria de credibilidade (desinforma... confundem arqueologia com paleontologia, e rebatizaram o motivo pelo qual Chopinzinho-PR recebeu esse nome, etc).

Ontem, entretanto, a lanchonete do palhaço se superou. Na unidade que fica próxima a minha casa e que, portanto, passo em frente todos os dias, deixou-me refletindo: afinal de contas, qual o motivo de eu insistir nesse erro?

Quando cheguei, a fila estava monstruosa. Curiosamente, não era a fila do caixa. Era a fila para pegar a comida depois de pago. Entretanto, as filas se misturaram e a confusão ficou imensa. O segurança então teve uma brilhante ideia: tirar de uma vez as fitas que separavam as filas. O que é, o que é: o que acontece quando um monte de pessoas com fome acaba tendo que esperar mais do que o de costume? Resposta: bate-boca. Vinham as reclamações e a moça do caixa nem piscava. Apenas ignorava, e ia atendendo a outra fila: "faça o seu pedido!" "Gostaria de levar duas tortinhas pelo preço de uma?"

Então, chegou a minha vez. Sabia que pedir qualquer sanduíche que não esteja na gôndola pronto significaria meia-hora de espera. Sabia que pedir qualquer coisa que não fosse o trio sanduba-batata-refri, mais uma hora na fila dos descontentes.

- Então, moça: um quarteirão, sem batata, só o sanduíche, e um guaraná sem gelo.

[Ou seja, pegue o sanduba que está na gôndola provavelmente há um tempão, depois pegue o copo e simplesmente encha de refrigerante, sem perder tempo catando gelo e pondo no copo.]

- Desculpe senhor, o refrigerante já vem gelado.

[Por isso que peço sem gelo. Ele já vem gelado, e o tempo que demora para começar a comer faz com que o gelo derreta e o refrigerante fique aguado]

- Eu sei, moça. Eu quero o refrigerente sem adição de pedras de gelo.
- São cubos de gelo, senhor.
[Ela estava falando com uma cara de interesse público que vocês não imaginam]
- Tá, refrigerante, sem os cubos de gelo, por favor.
- E vai querer batata? Estamos com promoção.
- Não obrigado, somente o quarteirão.
- Então confirmando o pedido: uma promoção do quarteirão, com guaraná médio.
- Não, moça, apenas o sanduíche e o guaraná e sem gelo.
- Mas o refrigerante já vem gelado senhor.

[Aaaahhhh!]

- Moça, é só o sanduíche e o refrigerante. Sem batatas, sem gelo, cubo de gelo, ou qualquer coisa que lembre água congelada.
- Então, confirmando o pedido: apenas o quarteirão e um guaraná sem gelo?
- Finalmente! É isso!
- Vai querer tortinha? Estamos em promoção.

[Preciso dizer onde eu queria que ela enfiasse a tortinha?]

- Não moça, apenas o meu pedido.

Meia-hora depois, meu pedido chegou. Fui para a mesa. Comi a sola de sapato que é o quarteirão. E no copo: coca-cola com gelo!

Ósculos e amplexos!